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18 de septiembre de 2011

La gran Nintendo (by los Intrépidos)



Saludos y bienvenidos de nuevo a mi blog.

Hoy es una entrada muy especial, ya que no está escrita por mí... sino por el grupo de los Intrépidos: retro_fanboy, Arkdome, lolworld, itnios y servidor. Compañeros blogueros que con su ayuda y colaboración en esta entrada, me han permitido conocerlos mejor y trabajar con ellos codo con codo. Realmente ya no los considero compañeros... me atrevería a llamarlos amigos, (ohhh, que bonito.)

También recalcar que editar esta entrada a sido un auténtico caos y coñazo por la cantidad de texto que contiene: paradas escribiendo, cuelgues en el Pc, pagina web congelada, etc.

Finalmente creó que el resultado ha merecido la pena. Hoy vamos a hablar sobre un gigante en los videojuegos: Nintendo. Los Intrépidoshemos formado un extenso artículo donde hablamos de la historia de la compañía, nuestros primeros contactos con várias consolas de Nintendo e incluso un relato bizarro pero lleno de humor donde los protagonistas son los personajes estrellas de Nintendo. Espero que lo disfruteis.

La historia de la gran N



Cualquiera que conozca a Nintendo en nuestros tiempos actuales, siempre pensará en esta empresa como una de las mayores dominantes del mundo de los videojuegos, e incluso, erróneamente, creerán que sus inicios se remontan a la década de los 70 e incluso de los 80, cuando nacieron sus mayores iconos, y explotó el verdadero potencial de esta empresa en el ocio electrónico. Sin embargo, la realidad del nombre Nintendo se remonta mucho más atrás, exactamente tenemos que retroceder dos siglos atrás, hasta el año 1889, momento en el que su fundador, Fusajiro Yamauchi, levantó lo que mucho después de su muerte sería una de las empresas más potentes de Japón, y una reconocida marca internacionalmente. Pero la pregunta es: ¿¿a que se dedicaba Nintendo en una época en la que no tenían ni televisor.??

La respuesta es que fabricaban barajas de cartas de un juego japonés llamado “Hanafuda.Nintendo se especializó en este negocio durante casi un siglo, hasta que en la década de 1960, el bisnieto heredero de Fusajiro Yamauchi, Hiroshi Yamauchi, comenzó a abrir horizontes con nuevos negocios muy alejados al viejo arte de las barajas de cartas, y también muy distantes a la realización de videojuegos. Entre ellos destacan compañías de taxis, hoteles del amor (hoteles que se usaban para que las parejas tuviesen intimidad), cadenas de comida rápida, un canal de televisión o fabricación de juguetes. Ninguno de estos negocios floreció con éxito, exceptuando el de juguetes, que era el tipo de mercado al que ya estaba más acostumbrado Nintendo.

Por aquella época que data de inicios de los 70, una de las personalidades más representativas de Nintendo se fue abriendo paso gracias a la creación de nuevos juguetes.

Estamos hablando de Gunpei Yokoi, padre de la saga Metroid, y que a su vez fue maestro del otro maestro creativo de Nintendo que entraría más tarde en la empresa: Shigueru Miyamoto. Mientras tanto Hiroshi Yamauchi a mediados de los 70 fue entablando relaciones con empresas norteamericanas como Disney para utilizar imágenes de sus icónicos personajes en sus barajas de cartas y así expandir el mercado de Nintendo, pero aún no habían entrado en la época decisiva de la empresa.



Nintendo inició su aventura en el mundo de los videojuegos a finales de los años 70 como distribuidora de la famosa Magnavox Odyssey , y empezó a experimentar paralelamente sacando versiones propias de Pong, y finalmente internándose en el terreno de los juegos arcades para recreativas, de donde salieron más tarde a manos del genio creativo Miyamoto los icónicos Donkey Kong y Mario Bros. El éxito de estos títulos también vino de la mano de la serie de consolas portátiles Game & Watch, que no solo triunfaron por su peculiar formato obra de Gunpei Yokoi, sino que establecieron las crucetas y botones de pad como camino a seguir en futuras consolas.

El siguiente paso de Nintendo era asentarse en el mercado de videojuegos con una consola de sobremesa seria y que hiciese competencia a Atari. Finalmente así nació en 1983 NES, conocida también como Famicom en Japón. Títulos como Super Mario Bros, que hasta hace poco ostentaba el record de ventas, The Legend of Zelda o Metroid, garantizaron el éxito y la edad de oro para Nintendo, con nuevos personajes y aventuras, comiéndoles el terreno a los estadounidenses en su propio mercado (victimas también del crack de 82), y sentando unas bases muy sólidas para futuras consolas.

Tras esos años iniciales en el mundo de las consolas, la mayoría conocemos lo que vino después. Super Nintendo y la gran rivalidad que compartieron con SEGA en la era de los 16 Bits, el éxito sin rival de Game Boy y sus siguientes versiones en el terreno de portátiles, Nintendo 64 como primera apuesta 3D con un salto directo a los 64 Bits, la apuesta de GameCube como rival directa de la emergente Sony y su PlayStation 2, y finalmente el resurgir de Nintendo como dominante del mundo de los videojuegos con la innovadora Wii y su control de movimiento, y Nintendo DS asentando el terreno portátil en la tecnología táctil.



Mientras tanto, allá por 2002 Hiroshi Yamauchi abandonó el cargo de presidente de Nintendo, cediéndolo a Satoru Iwata, quien fuera también presidente de HAL Laboratory. El futuro actual de Nintendo se vislumbra prometedor con los excelentes resultados económicos de Wii y Nintendo DS, y la reciente puesta en las calles de Nintendo 3DS, junto al anuncio de Nintendo Wii U, hace que podamos esperar novedades jugosas, aunque financieramente ambos anuncios también supusieron descalabros económicos por parte de accionistas. Todo depende de cómo vayan a ser empleadas las nuevas tecnologías que ofrecen estas consolas, y que su catálogo de juegos sea tan o más prometedor que en sus anteriores años.

Mi historia con la gran N

La feria de noviembre en 1991, en mi pueblo. Un stand de una tienda de informática, una NES y el juego de Super Mario Bros 3... ahi empezó mi calvario con las consolas de Nintendo.



¿¿A que mente enfermiza se le ocurrió que Mario tenía que rescatar por segunda vez (Super Mario Bros 2 no cuenta xD) a la princesa del pueblo??

Ocho mundos, cada uno con sus correspondientes subfases a cada cual más cabrona: escenários clásicos, fases de agua, de tuberias, de madera, en las nubes, casas fantasmales, torres, castillos... y al final de cada mundo un puto barco volador donde nos esperaba un enfrentamiento contra un Mini-Bowser que había robado una varita mágica. Después, vuelta a empezar...

Nuevos poderes, nuevas idas de olla: la hoja que te volvía mapache y agitando la cola te permitía volar (yo agitando la cola solo he conseguido tener una hija,) el de rana que te permite nadar mejor (y palmarla igual,) el traje del hermano martillo (que servía para lanzar martillos, valga la redundancia) y si la pillabas, la nube Latiku: el gañan ese que te tiraba tortugas con pinchos y te permitía pasarte la fase volando. Por supuesto, tanbién estaban los items clásicos del fontanero  supuesto, también estaban los items clásicos del fontanero como la estrella, los champiñones y la flor.


Total, acabé pillándome acabé pillándome una clónica de la NES (la NASA) y me alquilé el juego por una semana... semana que acabó convirtiéndose en un mes grácias a mi paga, renunciando a mi dosis de cine y chuches habituales. Jugábamos entre tres personas para sacarle todo el jugo al juego, pero a cada fase que avanzábamos, cada vez me daban más ganas de estampar el mando contra la pared... nada que con un poco de paciencia, cinta aislante y Super Glue no arreglaran, (¿¿sabeis que el Super Glue se utilizó en la guerra de Vietnam para cicatrizar heridas??)

Todavía recuerdo el día antes de devolverlo... 10 horas seguidas para pasármelo, yo solito, pués mis colegas no podian pasarse todo el día en mi casa... ¿¿o si?? BOWSEEEEEEEEEEEEEER, EPIC WIN!!!

Ya en 1994, con algún pelo en los testículos, 15.000 pesetas en mi bolsillo (los ahorros que se consiguen sisando) y la Super Nintendo de mi primo (si, otra vez Nintendo, la maldita Nintendo.) Esta vez se habian aliado con RARE para crear un juego más cabrón que el Super Mario Bros 3. Estoy hablando de... ¡¡¡Donkey Kong Country!!! aquella maravilla gráfica que Mega Drive no podía crear.



Volví a picarme pero esta vez sin ayuda de mis colegas, con la historia de un gorila to engorilao, al que el rey cocodrilo llamado King Krool (¿¿que le ocurre a Nintendo con los enemigos en forma de cocodrilo??) le roba toda su reserva de bananas, (menuda cueva debía de tener el gorila, yo dejo los plátanos fuera de la nevera y se me ponen malos...)

Ahora, nuestros monos protagonistas deben recuperar el alijo robado con la ayuda de algunos animales que podemos usar como monturas: un rinoceronte, una aveztruz (WTF??,) un pez espada (FTW??) y una puta rana GIGANTE... vale, entiendo lo del rinoceronte, pero los otros tres no aguantan el peso de un gorila adulto ni de coña.

Los primeros niveles eran facilitos con un castor gigante como enemigo final... pero luego la cosa se complica porque a lo sumo de dos golpes mueres y todo te mata. Se ve que el cocodrilo dió plátanos de Canarias a todos los lacayos y crecieron y se volvieron unos cabrones.

Después las fases se vuelven más chungas aún, debieron emborrachar al simio que hacia los niveles porque se le fué la pinza: barriles móviles, zonas acuaticas, neumáticos colocados a mala ostia... y llegamos al segundo jefe: un buitre que solo asoma la cabeza y lanza cocos (¡¡¡Pero que los dan en esta selva!!!.) Despues más niveles jodidos y más enemigos finales igual de cabrones, hasta que finalmente llegamos al Rey Krool... FINISH HIM!!!


Esta vez me contuve y no tiré el mando contra la tele, ni contra la consola, ni contra la pared o contra el suelo porque dicho aparato era de mi primo. En lugar de eso, lo único que se me ocurrió fué hacerlo trizas entre mis manos, haciéndome hasta sangre. Si ya lo dice la gente: "que las experiéncias te cuestan sangre, sudor y lágrimas"... lágrimas mias cuando vino mi tio y me soltó un "soplamocos," después mi padre se enteró y me dió con el cinturón y finalmente mi madre, con esas enormes manos, me regaló un collejón... bueno, un collejón no, EL COLLEJÓN. Todavía me resuena cada vez que cierro los ojos...

Cumpleaños en Port Aventura en 1998 y una Nintendo 64 en casa de un amigo. Según to dios, me puso el mejor juego de rol del mundo: The Legend of Zelda: Ocarina of Time. Una intro muy bonita, buenos gráficos, soy un chaval llamado Link que tiene que rescatar a la princesa Zelda del malvado Ganondorf... super original el argumento.



El juego comienza conmigo en la cama y un hada llamada Navi despertándome para decirme que el Gran Arbol Deku quiere verme... si lo se, no me levanto. Espada y escudo en mano, me dispongo a partir hacia la aventura de mi vida, claro está si el mando de control estuviera a la altura... en serio, odio el mando de la N64.

En el primer compás del juego, cuando aún eres un niño, tienes que recuperrar 3 cristales y la Espada Maestra para llevarla al Templo del Tiempo. Combinando estos objetos, viajas 7 años futuros en el tiempo y te encuentras con que ya eres todo un hombre hecho y derecho. Seis mazmorras y seis sellos y Ganon como enemigo final del juego es lo que te espera en está parte de este título.

La parte del juego más dificil y donde más tiempo pasé fué en el Templo del Agua (sabeis a que me refiero a todos los que han jugado a este juego.) Agua arriba, agua abajo, garfio ariba, garfio abajo, flechas, espadazos y enfrentarte a un Link oscuro... odiarás al equipo creativo de Nintendo.


Trás reunir los seis sellos y crear la Trifuerza, rescatarás a la princesa Zelda
y llegarás a la parte que más te hace llorar del juego: el final... ¡¡¡SIIII!!! por fin puedes abandonar el juego, la consola y quemar el mando, amigo mio.

Ya en 2005, Wii se colo en mi casa con juegos como Super Mario Galaxy, Donkey Kong Country Returns y un largo etc (como podeis comprobar, todo nuevas IP's.) El primero de estos discos que jugué con potencial de obra maestra es Xenoblade, el lanzamiento más importante de los últimos meses en Wii y uno de los mejores juegos de esta generación pese a sus problemas de distribución.



Xenoblade Chronicles es un RPG japones algo diferente al resto, no trata de hacernos dueños de la historia dándonos miles de elecciones ni cuenta con un argumento narrado a través de vídeos, en su lugar nos ofrece un sentimiento de libertad de exploración increible y un sistema de batalla único que se podría considerar una mejora del sistema de Final Fantasy XII.

Pero ese énfasis en exploración y combate no implica que no haya detrás un mundo rico en mitología y una trama interesante. La trama transcurre sobre el cuerpo de bionis, un gigante orgánico que vive en eterna disputa con un gigante mecánico, aunque la protagonista del juego es la espada que carga nuestro personaje, monado, una herramienta muy especial que además de ser la única capas de destruir mekos nos ofrece pinceladas del futuro, estas visiones son otro de los elementos fundamentales del combate ya que de vez en cuando nos permiten ver un ataque que aturdirá o matara a uno de nuestros acompañantes y tendremos que hacer lo imposible para cambiar el futuro.

Podría seguir hablando maravillas de este juego y todas sus características (sistema de afinidad entre personajes, misiones secundarias...) pero creo que basta con saber que es un juego que evitará que mi Wii no coja polvo en los próximos meses y que consiga que no prenda fuego a la consola... además de que eso es sólo el aperitivo de lo que esta por llegar.


La llegada de WiiU parece poner fin a Wii pero en el año que queda para ese momento aun podremos disfrutar de varios de los mejores juegos de la consola de sobremesa de Nintendo, como pueden ser Skyward Sword, The last story o Pandora's tower.

La historia de los personajes de la gran N

Todo era jodidamente normal en Reino Champiñón: los pajaros componian canciones de orgasmos mientras copulaban; los blogueros disputaban batallitas en el Duelo III; la Princesa Peach hacía juegos lésbicos con la Princesa Daisy; Mario se la cascaba con una tuberia; Luigi compartiendo armario con Justin Bieber; Bowser, después de los fallidos secuestros de princesas, raptaba príncipes y los sodomizaba con su miembro con escámas... vamos, lo normal en este remanso de paz y tranquilidad.



Pero de repente todo se fué culpa de un inoportuno agujero negro a otra dimensión... si, la Dimensión T o más conocida como la Dimensión Truño, llena de diarreas espaciales y residuos clínicos. Todos fueron absorbidos, y todos murieron en el acto excepto Mario porque... porque coño, ¡si me lo cargo ahora no tendré un jodido protagonista.! A ver, algo creíble... Digamos que justo antes de la explosión, Mario esnifó una estrella dorada en polvo y que el cuelgue le ha vuelto inmortal, y ahora va a buscar venganza porque... pues porque si, porque está muy aburrido.

Después de violar sin cesar el cadaver de Daisy (si, a Mario siempre le ha molado más esa, siempre salva a Peach para no descartar la posibilidad de futuros trios,) decidió viajar por la Dimension Truño.

Después de siete horas de agotadora fuerza física, Mario consigue dar una vuelta sobre si mismo y nada más, puesto que la falta de gravedad le jode más que a Bobby Kotick las rebajas. Pero atención gañanes, Mario ve pasar al lado suyo una nave muy molona que pilota la misma Samus Aran... y pasa de largo

Dentro de la cabina de piloto:

-Samus: Mira Adam, un Yonkie autoestopista, deberíamos recojerlo.
-Adam: Samus, debes traerme al centro de reensartación humana, es la única forma de volverme a un cuerpo humano y de que tu y yo, podamos... en fin...
-Samus: ...follar. Adam, en serio, llevas dándome la lata todo el puto viaje. ¿Porque no vas a la red y buscas un tutorial de como copular mientras vamos llegando y te callas un poco.? Voy a dar media vuelta y recoger a ese pobre tarugo.
-Adam: Samus...
-Samus: De Samus nada, voy a recojerlo.
-Adam: No creo que sea buena idea... Prosigamos con el viaje, ¿Alguna objeción señorita.?
-Samus: Pues si, que te impones sobre mí y eres una puta máquina sin polla.
-Adam: Y esa es la razón por la cuál vamos al cuerpo de reensartación humana.
-Samus: Pobre, se debe estar muriendo de frío... ¿No te da pena.?

Centro de reensartación humana. Dos horas y 647 millones años luz después...

-Adam: ...No puedes decir que H. P. Lovecraft es mejor que Poe, es como comparar Chuck Norris con Chuck Norris, uno es mejor que el otro... Ya hemos llegado.
-Samus: Pues discrepo contigo. Lovecraft hace gala de extrabagancias como Chutulhu que demuestran que la existencia del ser humano puede ser equiparable a la de una hormiga o a la de un puto hobbit como la enana de Gran Hermano.
-Adam: Acabas de comparar un hobbit con un enano, Tolkien se estaria retorciendo en su tumba solo de oirte...-
-Micrófono: Bienvenidos a McReensartación humana. ¿Que desean: príncipe azul ario con miembro viril que dispense semen azulado o asiático azotaculos.?-
-Adam: Eh, si, ¿No les quedan un negro de toda la vida.?
-Micrófono: Nos quedan tres en el almacen, pero perderá el precio de Outlet rebajado al 30%.
-Adam: ¿Outlet?
-Micrófono: Si, son los que sufren enfermedades venéreas o tienen eyaculación precoz, el gremio nos obliga a no ofrecerlos al precio estándar.
-Adam: Olvídalo, pagaremos un negro.
-Samus: No, no pagaremos nada. Vamos a por aquel vagabundo. Y lo haré tanto si quieres como si no.



Y entonces la nave hizo un giro de 90 grados, estrellándandose contra el micrófono y causándole al pobre encargado una lesión medular grave. La nave dió otro giro de 90 grados y volvió a por nuestro Mario.

Después de comerse a besos a Samus y de que Adam Malkovich le insultara manifestando todos los bits de rabia y celos que corrian por su jodidamente jodido sistema, Mario solicitó que le llevaran al puticlub más cercano y él ya se las apañaría. Samus hizo un par de comentários lascivos y acompañó a Mario al baño para mam... contemplar boquiabierta (nunca mejor dicho) la potencia de los genitales de Mario.

Estaba Mario contemplando por la ventana cuando dijo:

-Mario: Hostia, una puerta mágica. Como la del gato gilipollas ese.
-Samus: *hmfj" *hmmfg* *ghfrdd*
-Mario: Ah, perdona, aún me la estabas comiendo. Ahora te la quito.
-Samus: Uogh* Es un portal dimensional. Te transporta a otra dimension (sonido de tragar saliva.)
-Mario: Menuda explicación, para eso me la podias haber seguido... ¡¡Un momento.!!

Entonces Mario avistó otro portal, pero este llevaba incustrado las siglas DK y desprendía olor a banana abusada por primates. No había duda.

-Mario: Dejádme, ésta es mi parada.

Mario dió un salto hasta la puerta y la atravesó de par en par viendo como la nave se alejaba... "Que bien la lame," pensaba el muy cabrón. Pero los pensamientos fueron sustituidos por una caida muy fuerte en una puta selva. Mario se quedó conmocionado por la caida.

-"Un agujero negro, una puta espacial, saltos interdimensionales... ¿Que será lo siguiente? ¿Una estampida de Faletes?" - pensó.

Y de repente un huevo de simios se acercaron a tocarlo con palos y a morderle las uñas de los pies. Hasta que vino uno que destacaba por su corpulencia y su corbata con las iniciales DK.



-DK: ¡¡Tu!!
-Mario: ¡¡Tu!!

Mario se levantó y hubo un cruce de miradas. Tarantino chilló desde la silla del director de que sacaran las katanas y Donkey rompió la tensión.

-Donkey: Bah, que mal anfitrión soy. Me alegro de verte. Te presento a Donkey Kong, Diddy Kong, Dixie Kong, Cranky Kong, Funky Kong, Candy Kong, Tiny Kong, Lanky Kong, Chunky Kong, Baby Kong, Kiddy Kong, Swanky Kong y a Wrinkly Kong.
-Mario: Joder, cuanta peña. Follais como conejos, que cabrones.
-Donkey: Es lo que tiene ser el macho alfa de la selva, pequeño gañan. Putillas orangutan a mi disposición, pero coño, nos estamos yendo por las rameras: ¿que haces aquí.?
-Mario: Nada, me estaban lubricando el rabo hasta que he pensado "Seguramente Donkey tiene algo que ver con la muerte de todo el reino champiñon."
-Donkey: ¿Como? ¿Han muerto? Joder, pobre Peach. Tanto potencial... Me encantaba como se retorcía de dolor y de placer mientras le metia por el c...
-Mario: Vale, vale macho, no quiero saberlo. Pero veo que no sabes nada. O me fio de tí o bien he de llevar a Patrick Jane para que me diga que ocultas algo y que te destroze la vida.
-Donkey: Te doy mí palabra. Pero seguramente Kirby sabrá algo, puede crear agujeros negros.
-Mario: ¿Y como sabes lo del agujero negro si no he sacado el tema.?
-Donkey: Porque el escritor dice que ya va siendo hora de que te eches el piro porque mi aparición ha sido un poco forzada y no tardaré en aesedefear. Asdfasdfasdfasdf... ¿ves? Lo que te decía.
-Mario: ¿Y donde coño está el mundo de Kirby.?
-Donkey: No lo sé, pero para ahorrarnos tener que describir tu viaje mejor te teletransportas, así, como quien no quiere la cosa.
-Mario: Vale, cuidate. (FX de teletransporte: fiuum txxx)
-Diddie Kong: ¿Quien era ese.?
-Donkey: Nada, estuvimos juntos en una trama de tráfico de polvo de bananas. En uno de los trabajitos, él se acojonó y se largó por una tubería por miedo a que viniera la pasma. Los maderos no aparecieron y salió hecho un puto asco lleno de mierda y heces. Un día te lo cuento.

Mario estaba to engorilado pensando como coño funcionaba el tema del teletransporte.

Temía enormemente de que se hubiera equivocado de parada cuando apareció en un mundo cuya paleta de colores se veia claramente que estaba escogida por un maricón.

-Mario: Wow, me recuerda a Reino Champiñon el dia del orgullo gay. Ese Luigi...

De repente se escuchó pisadas fuertes. Mario presagiaba lo peor (seguramente la estampida de Faletes,) y en cierta parte así fué porque Wario apareció de la nada y se abalanzó sobre él. Mario saltó sobre su cabeza justo a tiempo y Wario quedó empequeñecido.



-Wario: Cabrón, ahora tendré que fumarme setas para volver a ser normal .

Mario lo puso contra el suelo y le dirigió una mirada asesina. Tarantino continuaba exigiendo que aparecieran las katanas.

-Mario: ¿Porque coño me has atacado?
-Wario: ¿Y yo que sé? Me gusta pegarle a cosas.
-Mario: Escucha no tengo tiempo para estropearte tu protagonismo en tu Spin-off, así que presta atención: todo Reino Champiñón ha muerto y me han conducido hasta este puto mundo... y apareces tu y me intentas matar, ¿sabes algo de esto.?
-Wario: Nope, desde que los Toad me denunciaron por canibalismo, desde entonces no piso Reino Champiñon. ¿Sabias que la carne de Toad te coloca cien veces más que la de los Goompa.?

Y desde unos arbustos apareció un jovenzuelo vestido de gilipollas.

-Narrador: Un WARIO y un MARIO salvajes aparecieron.
-Ceniza Ketchum: ¡Te elijo a tí, Star Fox.!

Una Pokeball (una cosa parecida a una bola china) fué propulsada a una velocidad de 20 centinewtons e impactó contra el suelo.

Tres minutos antes en la Pokeball, Star Fox se estaba pajeando mirando furry porn, el movimiento de los pelos de las zorrillas coincidía ligeramente con el del zarandeo de la mano derecha de Fox.

Estaba a punto de eyacular, lo sentía, sabía que el semen de repente saldría de su zorril miembro hasta pintar las paredes de la puta canica en la que estaba metido, de color blanco lechoso.

-Star Fox: ¡Oh sí! ¡Así, con todo el hocico! -Star Fox no se dió cuenta de que había aparecido en combate hasta que abrió los ojos y se corrió- ¡¡¡Aaaaaaah!!! puto chaval de mierda, avisa cuando vayas a abrir la puta Pokeball, me he corrido mirando a un puto italiano.
-Ceniza Ketchum: Eh, si, da igual. Te dejo con tus cosas, vuelve a tu madriguera y ya hablaremos...
-Narrador: ¡STAR FOX sale del combate.!
-Ceniza Ketchum: ¡¡Te elijo a tí, Kirby.!!

Y un bichejo parecido a un chicle del tamaño de un zurullo de tiranosaurus apareció en el combate.

-Mario: ¡Kirby! Maricón sin alma... ¡¡te voy a matar.!!
-Narrador: KIRBY usa BOCANADA DE AIRE. (Movimiento de la pantalla)
-Narrador: ¡Es súper efectivo.!
-Narrador: ¡MARIO ha sido derrotado.! 56 px para Kirby .
-Narrador: ¡KIRBY sube de nivel.!
-Narrador: ¡KIRBY ha aprendido el ataque "FELACIÓN AÉREA."

Wario salió por patas y se perdió en un bosque. Pasaron dias hasta ver un rastro de civilización a una casa a lo lejos. Conforme se iba acercando distinguió a un pobre joven con unos harapos verdes. El chaval no paraba de salir de la casa, cortar un arbusto, volver a entrar, y volver a salir para cortar el mismo puto arbusto.

-Wario: Este tiene pinta de ser un buen chico. Parece que le dá un poco al LSD, pero da igual.

Entonces Wario se acercó. El joven paró su actividad y blandió una espada que era más grande que él mismo.

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-Wario: ¿Que dices de una puta princesa.?
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-Wario: Ah, claro. Y tu tienes que salvarla. Lo que decía, puro LSD.
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-Wario: ¿Como que puede cabrearse al ver que tu la vayas a salvar.?
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-Wario: Hombre, normal. Aunque en mi caso le hubiera hecho eso y que tosiera corrida durante meses.
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-Wario: Lo del dedo meñique no funciona, le va a doler igual. Mira, he encontrado putillas que se dejan hacer de todo, olvídala.

De repente el suelo empezó a temblar. Una nave muy molona aterrizó en el jardín y el jovenzuelo autista blandió su espada contra la nave, echó carrerilla y dió una perfecta estocada a la nave, por lo que el metal se rompió... el de la espada, claro está.

El chico, atónito, se fué a una esquina a ponerse de cuclillas y autoaislarse.

-Captain Falcon: Niño, no juegues con espadas que puedes hacerte daño.
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-Captain Falcon: ¿Que dice.?
-Wario: Nada, se sobreentiende que dice alguna cosa.
-Captain Falcon:Escuchad, busco a una bola rosa que se tragó piezas de mi garaje y ahora va por ahí liberando agujeros de gusano y mierdas parecidas. ¿Lo habéis visto?
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-Wario: Yo si, por ahí.
-Captain Falcon: Gracias chicos, pero puedo apañarmelas solo, no me perdonaria poner en riesgo vuestras vidas.
-Wario: Pero si no tenemos ni putas ganas de arriesgar nada, yo soy un gilipollas saqueador y él la mascota de Leroy Merlin.
-Captain Falcon: Eh, vale, adiós.

Dos horas después...

-Televisión hyruleiana: Últimas noticias: un famoso, aunque impopular cazarrecompensas llamado Captain Falcon ha sido secuestrado en el macabro laboratorio del Profesor Oak. Piden un rescate de cien MasterBalls y dos millones de UltraPociones.
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-Wario: No tio, no vamos a rescatarlo, su puta madre va a entrar ahí.
-Televisión hyruleiana: Por suerte la ONU ha enviado a Sonic para negociar un trato con los secuestradores y ya de paso sacar una nueva entrega de Sonic y el Megáfono mágico, el cual seguirá empeorando la imágen del erizo azul.
-Wario: ¡¡Eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh.!! De eso nada. La competencia se va a quedar en su casita. Maricón, ya estás reparando tu espada con SuperGlue o con lefa que nos vamos.

Link pensaba que Wario se referiría a ir al sitio del secuestro, pero la solución fué más eficaz...interceptaron a Sonic en la AP-7 y le cortaron las piernas.



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-Wario: Déjalo, ¿sabes cuantos cactus inocentes habrá talado ese enfermo para hacerse ese traje de puas.?

Siguieron por el bosque y hicieron una acampada. Al día siguiente, al retomar la caminata, se encontraron con un corral.

-Wario: Link hazme un favor y da un cabezazo a todos los huevos hasta que aparezca un Yoshi.

Y así lo hicieron. Aparecieron multitud de animales a cada cual más raro: un Charizard, una Chikorita, un Blastoise, Rebecca Black... Hasta que por fin salió un Yoshi. Montaron en el animalucho y a punto de despegar estaban cuando una voz dijo:

-Narrador: ¡YOSHI no puede volar.!
-Wario: Hijoputa, como no vueles te juro que el mamón que me acompaña te cortará los huevos.
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-Wario: Si, y después se los come...

Y Yoshy voló. Desafió las leyes de Newton y Wisconsy como un poseso hasta llegar al lugar de los incidentes. El recinto estaba vetado y había furgones policiales en todos los ángulos.

-Banjo: [Hablando a la radio policial] Kazooie, habiamos solicitado apoyo de Sonic. No el de Wario, un futuro héroe mudo y un dinosaurio exhausto.
-Kazooie: [Voz con ruido de la radio] Déjalos, Miyamoto los tiene en la base de datos.
-Banjo: Pájara, ¿porque coño usamos estos trastos si estás en mi puta mochila.?
-Kazooie: Se está calentito aquí dentro.
-Wario: Deja paso zagal, estamos aqui en busca de venganza.
-Banjo: Todo el mundo está aquí por venganza. Tienen secuestrada a mi hermana, al cazarrecompensas, a un fontanero, a una princesa y a mi Magikarp de nivel cinco.
-Link: ¡¡¡¡-------------------------!!!!
-Wario: Creo que mi amigo también se ha dejado algo ahí dentro.
-Kazooie: Hemos infiltrado al Capitán Olimar con una brigada de Pikmins y un micrófono ahí dentro para que informe de la situación. No tardará en salir.

Dentro del laboratorio...

-Ceniza Ketchum: Oh dios, tanto tiempo buscando Pokemons y ahora me doy cuenta de que soy virgen...
-Olimar: [Al micrófono] Solo veo un joven que busca ser desvirgado, nada más que destacar. Los Pikmins están registrando las otras habitaciones... ¡Esperad! El Pikmin Amarillo tiene algo.
-Radio del Pikmin Amarillo: "...Y entonces si reduzco el cortex cerebelius y engrandezco el lóbulo frontal, conseguiré la edad mental de 4 años. Muahahaha"
-Pikmin Azul: Escuchad, he encontrado el cadáver del doctor Oak y lleva en las manos una DS con el juego de "Aún Más Brain Training Mega Plus Edition". Seguramente es la arma homicida.
-Banjo: ¡Kawashima! Sabía que había algo raro en esto...
-Kazooie: Kawashima está en busca y captura por tráfico ilegal de encéfalos en vinagre. Entrad y acabad con esto.

Tras la orden de Kazooie, Link y Wario atraviesan la puerta para arrasar con todo. No ven nadie y de repente oyen la voz del lechón coleccionista.

-Ceniza Ketchum: [cogiendo al Pikmin Rojo] Kawa, he encontrado este bicho, parece un Oddish con sífilis.
-Kawashima: ¡Mamón, se suponia que debias estar en la entrada vigilando.!

Wario y Link acuden al lugar de donde emergen las voces. Cuando llegan, ven al joven y una cara poligonada levitando en el aire y metiéndole bulla.

-Wario: [apunta con una pistola policial rob... prestada] ¡Alto ahí, o disparo.!
-Link: ¡-------------------------!
-Wario: Link, por amor de dios... ¡¡NO REPITAS LO QUE HE DICHO PORQUE NO PUEDES DISPARAR CON UNA ESPADA.!!
-Kawashima: Ahh, Wario. Mis sensores indican que tienes una edad mental equivalente a la de la Duquesa de Alba (la fisica y la mental, por cierto). Así que no me andaré con rodeos. Puedes disparar si, pero como ves no dispongo de cuerpo al que puedas herir. Asi que no tienes más opción que rendirte y..

Wario dispara a la cabeza. Esta continua levitando hasta que cae en el suelo lentamente.

-Kawashima: Ah, mi único punto débil, la cara... debí haberlo... imaginado... [fallece con una música de piano de fondo.]
-Wario: Ahora tu chaval, deja las armas en el puto suelo.
-Ceniza Ketchum: ¿Pero que armas.?
-Wario: Tu polla milimétrica, no te jode. Las putas pelotas monstruoticas.

Y Ceniza depositó las bolas en el suelo, pero una se abrió: la de Kirby. El muy rosáceo empezó a succionar la materia sin que el Narrador dijese que había empezado el combate.



Todos se agarrarón a todo lo que podian, pero no durarian mucho tiempo.

-Wario: ¡Mierda, haz que pare.!
-Ceniza Ketchum: No puedo, no responde.
-Wario: Pues invoca a alguna cosa que lo pare.

El espacio tiempo se desdoblava sobre si mismo en un mismo punto: la boca del aspirador viviente. A Link se le había comido el sombrero y a Wario los gayumbos.

-Ceniza Ketchum: ¡Te elijo a ti, Lapiedra.!

De repente un ser femenino desnudo, cuya imágen no puedo describir por no convertir esto en un relato porno, empezó a succionar el aire y las dos fuerzas entraron en conflicto y al final, se succionaron a si mismos hasta desaparecer.

-Wario: ¡Nooooo! ¡Llévate a la bola rosa, pero a la actriz porno noooo.!
-Ceniza Ketchum: Que pena, ese ejemplar lo capturé en las sendas del camino a Ciudad Pornhub.

Ceniza Ketchum se entregó a la policia pacíficamente. Mientras, Wario y Link fueron a los laboratorios de criogenización a descongelar a todos los rehenes.

Tooty abrazó a Banjo y decidió llevarse uno de los congeladores para reafirmar su cutis.

Captain Falcon abrió el maletero de su nave e hizo un botellón en el aparcamiento del laboratorio.

Mario salió de ahí y agradeció a Wario el rescate.

La princesa Zelda abrazó a Link para poco después darle un sopapo. No le habia perdonado los desgarros anales que le provocó, aunque después de una larga bulla confesó que al final le gustó y lo volvieron a probar.

Kazooie examinó los datos de Kawashima. Después de las malas ventas en su último juego, quería vengarse del mundo y envió a Kirby para matar a poblaciones enteras, entre las cuales estaba el Reino Champiñon.

-Mario: [saliendo del recinto policial] Buah, he de contarte un huevo de cosas. He visto a Donkey.
-Wario: ¿Ah si? ¿Como está.?
-Mario: Folla como un carcamal.

Y acabando la aventura, todo el mundo se estremeció: oyeron un objeto acercarse a la velocidad del sonido rodando por el suelo. Era Sonic y se plantó ante Wario (aún sin piernas.)

-Sonic: ¡Ah! No contabas con esto, ¿eh? ME HE DESPLAZADO CON MIS PUAS. ¿Creias haberme parado? PUES NOOOOO, HE HECHO UN SPIN DASH Y DESPUÉS UNA SERIE DE REBOTADORES ME HAN CATAPULTADO HASTA AQUÍ Y...

Mario cogió la pistóla de Wario y disparó a Sonic en el estómago. Sonic se retorcía de dolor y Mario acabaría con la faena, pero justo antes dijo:

-Mario: Nintendo es quien manda aquí, erizo...

¡¡¡Bangg!!!



Aportaciones

Ivan0886: Maquetación, modificaciones várias, presentación e imagenes.
Arkdome: "La historia de la gran N"
retro_fanboy: "Mi historia con la gran N" (Desde 1991 a 1998)
itnios: "Mi historia con la gran N" (2005)
lolworld: "La historia de los personajes de la gran N"

Y esto es todo. Espero que lo hayais pasado igual de bien que nosotros haciendo esta entrada.

¡¡¡Saludos!!!
(El mismo artículo en Gamefilia)

1 comentario:

  1. Muy buen artículo sobre la historia de Nintendo!

    Saludos!

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